Las Mujeres Mayores también son “Mujeres Trabajadoras”

por Ismael Arnaiz Markaida

miembro de Hartu-emanak

Un año más, el 8 de Marzo nos da la oportunidad de rendir homenaje a la Mujer Trabajadora. A tantas y tantas Mujeres Trabajadoras que con su trabajo contribuyen a la creación de riqueza en nuestro País, cosa que no siempre es reconocido.

Pero hay un colectivo de Mujeres, el de las Mujeres Mayores, que, en mi opinión, también merecen un homenaje en el Día de la Mujer Trabajadora. Son Mujeres, en la mayoría, que por aquello de que la atención a la familia no se ha considerado trabajo, ni siguiera se les reconoce el título de “Mujeres Trabajadoras”. Y vaya que sí lo son. O para ser más exacto, vaya que si lo fueron, que lo siguen siendo y que muchas quieren seguir siéndolo.

Son aquellas Mujeres que atendieron a sus maridos, que criaron a los hijos, que algunas de ellas también trabajaron por cuenta ajena, y que ahora, cuando ya son Mayores, cuidan de sus nietos, siguen cuidando de sus maridos, y asumen la responsabilidad del cuidado de cualquier otro miembros de la familia afectado por algún grado de dependencia.

Son Mujeres que merecen un reconocimiento social y un agradecimiento familiar que muchas veces se les niega. Son auténticas heroínas que han sabido superar, con inteligencia y amor, crisis familiares, sociales, económicas, y de todo tipo. Que son el referente y el apoyo de quienes les necesitan.

Y son Mujeres que no se conforman con haber sido Mujeres Trabajadoras, sino que quieren seguir siéndolo, y prueba de ello es que, en asociaciones de Voluntariado, de Solidaridad, de Acción Social, en Universidades de Mayores, en movimientos culturales, etc., , ellas, las Mujeres Mayores, son mayoría.

Por todo esto, también un homenaje de gratitud y reconocimiento a las Mujeres Mayores Trabajadoras, en el Día de la Mujer Trabajadora.

Solucion de conflictos

Por Marcelino Calle  
Miembro de Hartu-emanak

Llevamos mucho tiempo, llevamos milenios, donde el músculo y la fuerza han sido las armas  que más veces se han esgrimido para defender cualquier argumento, y los resultados no han sido buenos.  Como digo ha pasado mucho tiempo y la situación sigue siendo la misma, las cuestiones se resuelven por la fuerza, las armas son distintas pero da igual, tienen las mismas aplicaciones, desgraciadamente vivimos en un mundo convulso y cruel, donde repasando la historia, la humanidad no ha conocido ni de lejos una paz plena.

Me interesa destacar en mi argumentación, este hecho descrito en el párrafo anterior, es decir, desde el principio el mundo ha sido gobernado mayoritariamente por los hombres y el resultado no ha sido aceptable. Con ello, no quiero imputar el 100% del fracaso a los hombres, también las mujeres tienen su parcela de culpa, pero a la hora de pedir responsabilidades tenemos que exigirla a quien ha detentado el poder, es decir a los hombres.

Yo creo que ha llegado el momento de dar un enfoque distinto a las cosas, no podemos conformarnos con el mundo en que vivimos, la desigualdad es la norma, todos conocemos los excesos del norte mientras en el sur la escasez de recursos es manifiesta, aquí tiramos la comida, allí se mueren por su escasez, aquí el lujo es demasiado cotidiano, en el sur se da la pobreza más extrema, en fin no voy a insistir en poner de manifiesto una situación que de todos es sobradamente conocida.

Por otra parte vivimos en una sociedad que pide a sus dirigentes que sean eficaces, en una empresa ó en cualquier otra organización, el que ejerce la mas alta responsabilidad tiene que dar buenos resultados,  si el directivo no cumple con los objetivos de la empresa, inmediatamente es reemplazado por otro, esa es la clave, si la silla esta coja se sustituye, si el alcalde, el primer ministro, si el gerente no dan buenos resultados se sustituyen. Pues bien el mundo está mal y quien lo dirige son los hombres y en consecuencia hay que poner en cuestión su liderazgo.

 El avance de la humanidad muchas veces  ha sido a base de experimentos, probar nuevas cosas, utilizar nuevos enfoques para resolver problemas, ya estamos artos del empleo de la fuerza como actor principal, ya hemos comprobado hasta la extenuación que el sistema no funciona, hay que actuar inteligentemente y poner en los puestos de mando a personas que tengan otros valores, valores de nuestro tiempo.

Para definir el perfil y tomando las palabras de  Pablo, estas personas deberían ser pacientes, serviciales, no envidiosas, buscadoras del bien general, que se alegren con las justicia que se alegren con la verdad. Desde luego que es un alto perfil a exigir a las nuevas candidatas, si no fuera natural en ellas, son así por naturaleza, desde el principio de los tiempos las madres son así, es un instinto que les es consustancial, no es una forma de actuar que se ejerce en determinados momentos, esta en sus genes.

Esto es así en la práctica, donde hay mujeres al mando y el instinto maternal se manifiesta, hay mejor reparto, se hace cotidiano el milagro de los panes y los peces porque para todos llega, lo vemos a diario en aquellos lugares con verdaderos problemas de subsistencia, lo hemos visto en Haití, lo vemos en la India gestionado los microcréditos mejor que nadie, lo vemos especialmente en África a la mujeres cuidando de su prole y de la prole ajena en los campos de refugiados, sin ellas poblaciones enteras no existirían.

Para los escépticos, tengo que decirles que el empoderamiento de la mujer afortunadamente  es un hecho, es un movimiento uniformemente acelerado, y se da en todas partes, tanto en oriente como en occidente y especialmente en aquellos lugares donde la escasez es extrema.

Sé que estas palabras pueden ser tachadas de ingenuas, que en esta evolución los hombres no lo van a poner fácil, que todavía hay muchas mujeres que no saben que su aportación pueden ser un bálsamo en los conflicto entre las personas, yo digo que hay que dar tiempo al tiempo, una revolución social de esta envergadura, no se da de la noche a la mañana.

Yo defiendo lo que es innato en la maternidad, y defiendo que en ella hay muchos elementos y muchos valores que son perfectamente aplicables para la resolución de problemas, no solo en la familia, sino también en todo tipos de conflictos, ya sean estos en la empresa, en los sindicatos, en los parlamentos etc.… con una sola condición, que no se desvirtúen esos valores que la caracterizan, que la maternidad siga presente en ellas y que esté presente en las decisiones de cada día, si esto es así y los valores no se masculinizan, habremos dado un paso importante en la resolución de los problemas entre las personas.

Por  tanto y para terminar hay que decir alto y claro que el mundo necesita de comprensión y de misericordia, que no necesitamos guerras, que necesitamos mejor reparto, que tenemos que caminar en esa dirección y que una buena solución que está a nuestro alcance, es permitir que en todos los centros de decisión estén presenten los valores que la maternidad lleva consigo. 

¡Cuidémonos!

¡Cuidémonos!

Por Nani Vall-llossera

Editado en el Blog de CJ Cristianisme i Justícia,

Centro de Estudios para la reflexión social y teológica

Un porcentaje significativo de las consultas de una médica de familia tienen que ver con la crisis del cuidar: personas con malestares o dolencias leves que encontrándose mal, se sienten necesitadas de los cuidados de los que no disponen al hacerse patente su fragilidad y su contingencia; hombre y mujeres que no tienen a quién contar su ruptura sentimental, o con quién compartir su dificultad para manejar una crisis vital o de pareja, o el dolor por el fallecimiento de un ser querido, o la sobrecarga que soportan con la dependencia de un familiar. A los trabajadores sanitarios en principio nos gusta cuidar, pero esta crisis de los cuidados afecta también de lleno a nuestras profesiones, deslumbrados como estamos por el poder y la comodidad de la tecnología, frente a la implicación personal.

Cuidar es escuchar, preguntar, tratar con ternura, sonreír, hacer partícipe de alegrías y penas, lavar, dar de comer, llevar a pasear, llamar, visitar, reconocer el sufrimiento, acogerlo, ayudar a dimensionarlo, acompañarlo, tocar, estar, acariciar, callar, permanecer, abrazar, besar, respetar los ritmos, irse en el momento adecuado. Ninguna de estas cosas requiere formación ni el uso de tecnología avanzada. Muchas de estas acciones sólo las puede realizar alguien afectivamente cercano. Además resultan más gratificantes y terapéuticas si se hacen desde el afecto gratuito. Necesitamos cuidados cuando sufrimos, pero también en lo cotidiano. De ahí que mucho dolor del cuerpo y del alma venga de la falta de cuidados.

A cuidar se aprende cuidando y siendo cuidado, requisitos al alcance de todos, salvo dolorosas excepciones. Sin embargo de cuidar saben infinitamente más las mujeres, no porque tengan unas cualidades genéticas especiales, sino porque lo ponen en práctica a diario.

Cuidar no está de moda; los trabajos de cuidado están invisibilizados o menospreciados social y salarialmente; las ayudas a la dependencia, el único reconocimiento para quienes (casi siempre mujeres) cargan sobre sus espaldas el trato digno de los que no valen o ya no pueden a los ojos de esta sociedad, han sido arrasadas por unas políticas en las que las personas no son el bien fundamental a conservar y cuidar con inversión sino un gasto a minimizar.

Al neoliberalismo y a la posmodernidad los cuidados sólo le interesan como negocio o como paliativo de lo disfuncional. El culto al yo y el hiperconsumo que promueven nos hacen olvidar nuestra interdependencia. Cada uno puede y debe bastarse y, cuando no, ahí está el mercado. Pagar (directamente o por impuestos) por ser cuidados, a la vez que nos “ahorra” la “deuda” por lo recibido gratuitamente, nos impide el aprendizaje de “cómo hacerlo” sin ser profesional y nos desresponsabiliza del cuidado de otros.

Todos necesitamos que nos cuiden. Pero no tendremos alternativa al cuidado por contrato y el cuidador (muy frecuentemente mujer) nunca podrá ser cuidado si no ponemos en marcha el engranaje de los cuidados mutuos.

Cuidar no es glamuroso, nos conecta con nuestras miserias y nuestra vulnerabilidad. Cuidar puede tener efectos secundarios, nos gasta, puede conmovernos, puede comprometernos, puede transformarnos. Pero sin cuidados el mundo se deshumaniza y el ser humano pierde dignidad.

Y finalmente, para cuidar hace falta tiempo, el tiempo que no tenemos. Quizá es hora de dejar de hacer para poder hacer. ¡Cuidémonos!

La Relación abuelos-nietos

La Relación abuelos-nietos ¿Cuidar, Criar, Apoyar?

por Sacramento Pinazo

Experta en relaciones intergeneracionales

II Jornadas de Hartu-emanak en favor del diálogo entre generaciones

(Publicado en Gara el 22 mayo 2011)

Profesora de Sicología social de la Universidad de Valencia, es una veterana experta en envejecimiento activo y en las relaciones intergeneracionales. Ha estado en Bilbo para hablar de las relaciones entre abuelos y nietos, invitada por la asociación de mayores Hartu-emanak.

«Las abuelas por parte materna son las preferidas de los nietos, pero por decisión de las madres»

Cuenta, en primera persona, que antes de dar a luz su madre, profesora a punto de jubilarse, le advirtió: «Yo no voy a cuidar a tu hijo; si me necesitas para momentos puntuales, ahí estaré, pero no para cuidarle todo el día. Me jubilo y quiero hacer muchas cosas».

Sacramento Pinazo, experta en relaciones intergeneracionales y profesora de Sicología Social, asume que para mucha gente, muchos abuelos y abuelas, esta postura puede pecar de egoísta. Sin embargo, es tan respetable, entiende, como la de «la futura abuela que le dice a su hijo o hija que tenga descendencia si quiere, que ella está dispuesta a cuidar de esos niños que vengan». Es más, abuelos y abuelas de hoy, “condenados” en demasiados casos a hacerse cargo de sus nietos, observan con envidia esa postura “egoísta”.

Los llaman abuelos-canguro, abuelos-cuidanietos, hasta ha nacido ya un nuevo síndrome como es el de la abuela-esclava. ``La relación abuelos-nietos: ¿Cuidar, criar, apoyar?'' es el título de la conferencia impartida por esta profesora con más de quince años de investigación en este campo de la intergeneracionalidad. «Lo que queremos observar es si es más lo malo o es más lo bueno de tener que cuidar a los nietos», anticipa.

En EEUU, comenta esta experta, lo llaman el «rol sin rol», o lo que es lo mismo, los abuelos y abuelas han sido empujados a hacer de padres, de maestros, «pero en realidad no lo son; hacen cosas de padres y maestros, pero su papel no está claro». Pinazo rechaza, por ejemplo, el «mal uso del término abuelo», por estar ligado a personas por encima de los 65 años, «que ya no valen». En cambio, propugna, «ser abuelo es una segunda oportunidad para la paternidad, sobre todo en el caso de los hombres, que muchos se la perdieron. “Hago con mi nieto cosas que nunca pude hacer con mis hijos”, dicen algunos».

Una segunda oportunidad cargada, además, de una dilatada experiencia sobre la vida. Dice un proverbio africano que la vida de un individuo no está completa si no tiene abuelo. Por eso, su presencia en la vida de sus nietos es un aporte cuyo valor muchas veces se pasa por alto. «Los nietos suelen decir que aprenden muchos valores de sus abuelos», apunta Pinazo.

Por ejemplo, los estudios señalan que una de las actividades que los abuelos realizan más frecuentemente con sus nietos es hablar. De sus respectivas vidas, del colegio, de deportes, de los amigos. «Las conversaciones con los abuelos se dan en una atmósfera de paz, entendimiento, escucha activa y tolerancia, algo que no siempre ocurre con los padres», considera Pinazo.

Parece evidente la necesidad de formar parte activa de esas pequeñas vidas, pero el problema viene a la hora de establecer en qué medida y cómo. Esta profesora valenciana apuesta por ello, «pero sin pasarse, porque en el punto medio está la virtud». A su juicio, «los abuelos requieren seguridad en sí mismos para ejercer con naturalidad su función de cuidadores, y, para ello, se hace necesario el diálogo con sus hijos». Para ella es clave. «La relación que yo tenga con mis nietos, dependerá mucho de la relación que yo tenga previamente con mis hijos, o sea, sus padres». Diálogo y establecimiento de unas reglas, sostiene.

Esa buena relación con los nietos dependerá también de muchos factores, como la edad de los abuelos, el género, su salud, la distancia de residencia..; y -llama la atención esta experta- el linaje. «Todos los estudios revelan que los nietos prefieren más a sus abuelas por parte materna. Éstas ganan por goleada en el ranking de preferencia de los nietos, seguidas de los abuelos por parte materna, la abuela por parte paterna y, el último, el abuelo por parte paterna. Y tiene su sentido: las mujeres tendemos a ir más a casa de nuestras madres. Al final, los abuelos maternos están más implicados en la crianza del nieto, pero sobre todo por decisión de las madres», explica.

Canguros o cuida-nietos, su papel es fundamental hoy para conciliar la vida familiar y laboral. Pero Pinazo reflexiona: « ¿Corresponden luego los hijos con el sacrificio que hacen los abuelos con sus nietos?».

La jubilación de las mujeres

Ismael Arnaiz Markaida

Socio de Hartu-emanak

Está muy asumido eso de que “las mujeres nunca se jubilan”. Se refiere, naturalmente, a jubilarse de la atención a la familia y de las tareas del hogar. No es mi intención polemizar sobre este tema, pero si tenemos en cuenta las normas y consignas que, en los años de la dictadura, se daban desde la sección Femenina de la Falange Española y de las JONS para la preparación de las mujeres al matrimonio, me permito asegurar que las mujeres sí se jubilan, y lo hace, precisamente, cuando se quedan viudas. Así es que, para las mujeres, viudedad y jubilación, va todo en el mismo paquete.

Para reforzar mi argumento, recuerdo a los lectores algunas de aquellas normas: “ten preparada una deliciosa comida para cuando él regrese del trabajo; Ofrécete a quitarle los zapatos; Preocúpate por su comodidad; Minimiza cualquier ruido; Salúdale con una cálida sonrisa; Nunca te quejes si llega tarde; Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo; No le pidas explicaciones; Recuerda que él es el amo de la casa; Al final de la tarde limpia la casa....” . Que conste que es copia literal y que hay mucho más.

Leído esto, no parece equivocado el afirmar que para aquellas mujeres que recibieron y practicaron estas normas, la verdadera jubilación les llegó, precisamente, cuando se quedaron viudas. O sea, que las mujeres sí se jubilan.

Hecha esta reflexión me he acordado de una anécdota que refuerza mi argumento. Os la cuento.

Estaba yo en un restaurante comiendo con un grupo de amigos, de edades en torno a los 70 años, y en una mesa próxima estaba un grupo de mujeres, de edad parecida, y aparentemente la mayoría de ellas viudas.

Uno de mis amigos tiene la costumbre de brindar al final de las comidas, y ese día también lo hizo. Se puso de pié, copa en mano, y con gran solemnidad dijo: “Brindo para que nuestras mujeres no se quedan viudas”.

Nada más terminado el brindis, se levantó una de las mujeres que estaba en la otra mesa y, también copa en mano, con decisión y fuerte voz, para que le oyera mi amigo, hizo el siguiente brindis: “Pues yo brindo para que mi difunto marido esté en el Cielo, ya que yo, ahora, estoy en la Gloria”.

Quedó claro que aquella mujer era una de esas a las que la jubilación les llega con la viudedad.

Pues eso, que se cumpla el brindis de la mujer, y del de mi amigo que sea lo que Dios quiera.