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domingo, 25 de enero de 2015

El cuidado de los mayores en la antigüedad



Un hombre mayor, morador de la Sierra de Atapuerca que vivió hace más de medio millón de años, que caminaba encorvado por una deformidad lumbar y con lesiones que le impedían moverse con agilidad y cazar, tenía todas las papeletas para morir. Pero aún así logró sobrevivir en un mundo hostil para él gracias al altruismo de sus congéneres.
Los científicos hablan de un posible comportamiento solidario y complejo de aquellos individuos preneanderthales. En la atención y cuidado de los mayores que la sociedad ha prestado a lo largo de la historia, mucho tiene que ver el papel que estos han desempeñado. Si es por esto, no es de extrañar que Elvis, así han bautizado al dueño de la cadera analizada por los científicos de Atapuerca, recibiera tantas atenciones, ya que entre los prehistóricos alcanzar edades avanzadas significaba un privilegio, una recompensa que los dioses otorgaban a los justos. Su longevidad era motivo de orgullo para el clan, ya que eran los depositarios del saber, la memoria que los contactaba con los antepasados. No es de extrañar que los brujos y chamanes fuesen hombres mayores. Ejercían también como sanadores, jueces y educadores.
Los egipcios, consideraban una faena hacerse mayor. El visir del faraón Tzezi escribió hacia el año 2.450 antes de J.C: “¡Qué penoso es el fin de un viejo! Se va debilitando cada día; su vista disminuye, sus oídos se vuelven sordos; su fuerza declina, su corazón ya no descansa… La vejez es la peor de las desgracias que puede afligir a un hombre”.
Opinión que compartían en Grecia, cuna de la civilización occidental, para esos griegos adoradores de la belleza, la vejez, con el implícito deterioro físico, significaba una ofensa al espíritu, motivo de mofa en sus comedias. Aún así, los griegos crearon instituciones de caridad para el cuidado de los ancianos necesitados. Vitruvio relata sobre “la casa de Creso, destinada por los sardianos a los habitantes de la ciudad que, por su edad avanzada, han adquirido el privilegio de vivir en paz en una comunidad de ancianos a los que llaman Gerusía”.
El Derecho romano tipificaba la figura jurídica del `pater familias´ que concedía a los ancianos un poder casi tiránico. El `pater familias´ era vitalicio y su autoridad ilimitada, podía disponer hasta de la vida de un integrante de su familia, situación que durará hasta el siglo I antes de nuestra era, con la llegada de Augusto al poder, que supuso el declive del poder del Senado y los ancianos. Estos caen en desgracia y sufren los rigores de la vejez, pero nunca se les segregó por razones de edad, los romanos criticaban a los individuos, no así a un período de la vida.
Durante la Alta Edad Media, del siglo V al X, prima la ley del más fuerte, entre los que evidentemente no estaban los ancianos. Los pobres, jóvenes o viejos sufren en todos los tiempos. Para los ricos a partir del siglo VI surge la preocupación de un retiro tranquilo y seguro para ganarse la salvación eterna, y la mejor solución para eso es cobijarse en un monasterio. Una costumbre que en el siglo VII empieza a ser reglamentada en los monasterios que con este sistema obtienen un buen beneficio económico.
Los siglos XI al XIII hubo un florecimiento económico y estabilidad social. Los ancianos tuvieron una nueva oportunidad en el mundo de los negocios, limitada sólo por su capacidad física, no por su edad.
De 1348 hasta 1450 se inició un siglo de epidemias (primero la peste negra y después la viruela) que asoló Europa, cebándose principalmente entre la población infantil y juvenil lo que produjo un fuerte incremento de ancianos. Curiosamente gracias a la peste este colectivo recobró su status social, político y económico. Hasta que llegaron los humanistas, y el gusto por la Grecia Antigua y todo lo que significaba, el culto a la belleza, la juventud y la perfección. Estamos en el siglo XV, comienza el Renacimiento, y con él uno de los peores tiempos para los más mayores, especialmente para las mujeres.
Con la llegada del mundo moderno el Estado es impersonal, reglamentado y el poder se hace representativo por delegación del pueblo. Aparece el concepto de jubilación, ya se conocen pensiones en los Países Bajos a los funcionarios públicos en 1844.
Este nuevo siglo XXI no es un ámbito favorable a los ancianos, a pesar de contar con las mayores prestaciones sociales de la historia, su papel en la sociedad se ha visto postergado a meros consumidores. El diseño de las ciudades actuales, de espacios habitables reducidos, familias nucleares de nexos flojos, dejan en desamparo a los más mayores que viven en soledad. En los países de la Comunidad Europea los mayores que viven solos superan el 30% y esto va a más. Los mayores ahora más que nunca pueden decidir el papel que quieren desempeñar en la sociedad. ¿queremos ser chamanes? ¿pater familias? ¿retirarnos a un monasterio?

domingo, 5 de octubre de 2014

Maltrato psicológico, rompe tus cadenas emocionales (y 3 de 3)



Cómo actuar ante el maltrato psicológico

No te lo creas, no es cierto, quien bien te quiere no te hace llorar. Quien te quiere te da una visión crítica de la cosas; pero no para destruirte, sino para ayudarte, juntos, a construir. Quien te quiere no te juzga; opina sobre lo que le dices. No te obliga ni se enfada si no llevas a cabo sus decisiones; te sugiere, te aconseja. No hace las cosas por ti, porque sabe hacerlo mejor; está ahí para apoyarte si lo deseas, si te equivocas. No te castiga con gritos ni con la indiferencia cada vez que las cosas no le gustan; se enfada, eso sí, no es perfecto/a, pero te lo expresa sin intención de hacerte daño. Quien te quiere, aunque a veces se equivoque, está ahí para hacerte feliz. Que entiendas esto y lo interiorices, es fundamental para que actúes, pues de no entenderlo, por mucho que te digamos no vas a querer verlo.
Si consideras que estás sufriendo malos tratos psicológicos nuestro mejor consejo es que no pretendas cambiar la situación que estás viviendo. Es difícil que tu agresor cambie; por mucho que te lo diga en los momentos en que te plantees dejarlo. No lo creas, rara vez sucede. Es más, la violencia suele ir creciendo de forma progresiva. No estás ahí para educar a nadie, márchate. Algunos de nuestros consejos te lo pondrán más fácil:
  • Rodéate de tus amigos, familiares… Cuéntale a ellos la situación que estás viviendo. Te sorprenderá cómo te sientes arropada.
  • No te cuestiones a ti mismo/a ni te culpabilices. A lo mejor te has equivocado en algo, pero la violencia no es la respuesta.
  • No mantengas el contacto con el agresor. Ten en cuenta que ahora emocionalmente estás vulnerable, por lo que él/ella puede dar la vuelta a la tortilla en cualquier momento.
  • No temas por si se repite la situación. Recuerda que no es tu culpa, sino la de esa persona, que debido a su desequilibrio emocional no ha sabido disfrutar de tu compañía.
  • No consumas medicamentos, ni alcohol… si emocionalmente te encuentras mal, solicita asistencia psicológica.

Perfil del maltratador psicológico: aprende a reconocerlo

El maltratador psicológico puede ser un hombre o mujer que comparte las siguientes características:
  • Son personas controladoras y con un bajo nivel de autoestima que quieren aumentar a medida que bajan la de la otra persona a la que agreden.
  • Inseguridad en sí mismo.
  • Baja capacidad para gestionar su propias emociones y de empatía hacia los demás.
  • Baja tolerancia a la frustración.
  • Posibles rasgos de personalidad psicopáticos (falta de compasión hacia los otros) y pueden llegar a tener creencias sobrevaloradas.
  • Generalmente son amables y encantadores con la mayoría de las personas con excepción de con su víctima.
  • En algunos casos, ellos mismos han sido víctimas de malos tratos, aunque el hecho de haber sido maltratado no implica (ni justifica) que la persona se convierta matratador.
  • Su comportamiento hacia la víctima se caracteriza por una gran variedad de amenazas (echarle de casa, macharse él/ella, llevarse a los hijos, suicidarse…), usa la ironía para dar lugar a la ambigüedad de sus actos, pone en duda la estabilidad emocional de la víctima, la intimida (malos gestos, gritos), se irrita y tiene cambios bruscos de su estado de ánimo con facilidad y constantemente culpa a la víctima de todo lo que va mal.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Maltrato psicológico, rompe tus cadenas emocionales (2/3)


 
El maltrato psicológico se subdivide en las siguientes categorías en cuanto a sus manifestaciones:
  • Maltrato económico o financiero

El maltratador quiere controlar de forma absoluta los recursos económicos de la víctima. Para ello controla sus ingresos, no le permite trabajar, le solicita que justifique los gastos, le obliga a pedir préstamos, le permite un presupuesto de gasto límite, hace las compras para que la víctima no tenga dinero, le corta el teléfono, no le permite el acceso a las cuentas bancarias, le castiga/recompensa con el dinero, etcétera.
  • Maltrato estructural

El maltratador ejerce un poder sobre la víctima basándose en la desigualdad que, según él le hace superior. Para ello emplea frases para desvalorizarle y con imperativos (por ejemplo “esto es así porque quiero yo”), toma decisiones sin consultarle, le cuestiona las suyas, le recuerda sus fallos de forma persistente, no se compromete a hacer nada por ella, le obliga a asumir responsabilidades, le obliga a mantener relaciones sexuales y la castiga con la indiferencia o el enfado cuando se niega a mantenerlas.
  • Maltrato espiritual

Se refiere a la eliminación o ridiculización de las creencias o ideales de la víctima obligándole a aceptar las suyas propias. En este caso el maltratador no le deja elegir o minusvalora sus decisiones, constantemente le recuerda que sabe hacer las cosas mejor que ella, no le permite hacer actos acorde a sus creencias o los ridiculiza, habla mal de personas que comparten los ideales de ésta…
  • Maltrato social

Tiene lugar cuando se aísla a la víctima reduciendo sus relaciones sociales, controlándolas o ridiculizándola delante de éstas. Otras de las manifestaciones son escuchar sus conversaciones, leer sus mensajes de texto o correo electrónico, le restringe las relaciones con sus familiares y amigos, le acompaña de forma obligada siempre que queda con amigos, no le da oportunidades para conocer gente nueva, le ridiculiza cuando habla delante de otras personas, le saca defectos delante de sus amigos, etcétera.

Cómo prevenir el maltrato psicológico

Aunque podemos prevenir el maltrato psicológico, es importante que la víctima sepa que ella no tiene la culpa de sufrirlo y que dicho padecimiento no es debido a que no haya sabido evitarlo. El único culpable es el agresor. Para poder prevenir el maltrato psicológico es necesario informar a la sociedad de qué se entiende por éste y cuáles son sus secuelas.
Algunas personas que ya lo sufren no se han percatado de ello, por lo que cuando quieren parar la situación lo tienen mucho más complicado, ya que sus fuerzas y seguridad en sí mismas han mermado lo suficiente para que comiencen a cuestionarlo.
Al mismo tiempo, de nuevo aquí la formación acerca de aspectos comunicativos y defensa de derechos personales desde etapas tempranas es muy importante. Es fundamental que crezcamos desarrollando un estilo comunicativo asertivo y que aprendamos a hacer respetar nuestros derechos sin violar los de los demás. La escuela tiene un papel importante en todo ello, pero más aún el núcleo familiar transmitiendo esta actitud a sus hijos.

domingo, 24 de agosto de 2014

Maltrato psicológico, rompe tus cadenas emocionales (1/3)



Maltrato psicológico, rompe tus cadenas emocionales (1/3)

Existe un tipo de violencia sorda, muda, invisible: el maltrato psicológico. La mayoría de las definiciones coinciden en describir el maltrato psicológico como cualquier tipo de comportamiento repetido de carácter físico, verbal, activo o pasivo, que agrede a la estabilidad emocional de la víctima, de forma continua y sistemática. El objetivo de dicho comportamiento es hacer sufrir a la víctima mediante la intimidación, culpabilización o desvalorización aprovechando el amor o cariño que ésta siente hacia su agresor.
Este tipo de maltrato es el más difícil de identificar y evaluar por lo que la gravedad se estima según su frecuencia e impacto psicológico que ocasiona a la víctima. A pesar de que muchas personas lo asocian con las malas relaciones de pareja, el maltrato psicológico puede aparecer en distintos ámbitos. pareja, familia y trabajo, pudiendo ejercerse por parte de un hombre hacia una mujer o viceversa.
A continuación, te mostramos cómo puedes reconocerlo, cuál es el perfil de víctima y maltratador y cómo podemos actuar para prevenirlo y para romper con las cadenas emocionales que atan a la persona maltratada de aquella que la maneja psicológicamente.

Manifestaciones del maltrato psicológico: cómo saber si lo sufres

¿Seré yo que me lo tomo muy a la tremenda? ¿Lo habré provocado yo? ¿Tal vez si hubiera contestado de otra forma…? Mejor no le digo que… no va a ser que… Estos diálogos son frecuentes en las personas maltratadas con relación a su agresor. Si debido al agotamiento emocional al que están sometidas las víctimas son capaces de justificar una agresión física, cuánto más no van a ser capaces de justificar una agresión no patente, aparentemente subjetiva como es el maltrato psicológico. Por ello, es importante informar a las personas acerca de qué tipo de comportamientos no deben estar nunca permitidos cuando se dan de forma repetida.

domingo, 23 de marzo de 2014

Inteligencia cultural


Ramón Flecha García
I Jornadas de sensibilización para
una acción social transformadora
de y con las personas mayores
Bilbao, 4 al 6 de Noviembre de 2003

Qué sentido tienen las personas mayores dentro de la sociedad de la información y qué papel pueden desempeñar

El proverbio dice: “cuando se muere una persona mayor, se quema una biblioteca”. En efecto, las personas mayores atesoran un gran caudal de conocimientos que la sociedad tiene que aprender a tener muy en cuenta para que todos y todas podamos sacar provecho de ellos.
A través de las tertulias literarias, muchas personas no sólo ven reforzadas sus ideas y convicciones, sino que además encuentran ejemplos que les sirven de estímulo y referente. Es el caso, por ejemplo, de las mujeres que luchan día a día por la superación de las desigualdades de género y que descubren el ejemplo de Safo de Lesbos. Cuando se iniciaba la literatura occidental, en Grecia, la mayoría de obras literarias, como la Ilíada o la Odisea, escritas por hombres, eran epopeyas que narraban grandes hechos históricos y batallas militares. Sin embargo, un tiempo después apareció un nuevo tipo de literatura en la que, en lugar de explicar batallas, se trataba el tema del amor y fue precisamente Safo de Lesbos, una mujer, la pionera en este campo. Este es un claro ejemplo de las aportaciones que determinados colectivos tradicionalmente minorizados, como las mujeres, son capaces de hacer, este caso, a la literatura.
Otro ejemplo muy impactante es el de Maite, una participante en educación de personas adultas que en su día, durante la infancia y la adolescencia, no pudo ir a la escuela. A través de su participación en las tertulias literarias dialógicas, Maite ha sido capaz de leer no sólo una, sino hasta tres veces una de las novelas más importantes del siglo XX, el Ulises de James Joyce. Se trata de un libro tan difícil de leer que normalmente la gente universitaria lo compra, lo guarda en la biblioteca, pero no lo acaba de leer nunca. Este fue el caso de José Antonio Labordeta, cantante y actualmente diputado en el Parlamento español. En un encuentro con personas participantes en educación de personas adultas, Labordeta, sorprendido por la erudición de Maite respecto al Ulises, confesó: “Mira que yo he ido a la universidad, mira que ahorré un dinerito para encerrarme mes y medio en un monasterio para leerlo y no lo conseguí. ¡Y resulta que tú me estás diciendo que lo estás leyendo por tercera vez y que lo conoces con ese detalle!”. Este caso demuestra como personas muy cultas y con mucha formación académica, incluso diputados como Labordeta, si son capaces de superar sus prejuicios y situarse en un plano de igualdad, pueden aprender de la experiencia de personas como Maite, que no han tenido la posibilidad de estudiar.
El aprendizaje permanente permite también transformar y mejorar las relaciones intergeneracionales, es decir, con otras personas de otras edades, incluso dentro del propio domicilio familiar. Este fue el caso de Sandra, una mujer que había trabajado toda la vida como señora de la limpieza para que su hija pudiera estudiar. Sin embargo, una vez que su hija ya había estudiado en la universidad y se había casado con el que hoy en día es su yerno, también profesor, como ella, Sandra se dio cuenta de que, en las cenas familiares, ella tenía que seguir limpiando la casa, preparando la comida, la cena, luego fregando los platos y, sin embargo, cuando surgía una conversación un poco cultural, sobre cine por ejemplo, era completamente ignorada. Concretamente, estaba muy enfadada con su yerno porque siempre la mandaba callar, como si ella no entendiera de esos temas. Sandra empezó entonces a participar en una tertulia literaria dialógica y poco tiempo después llegó incluso a leer un libro de Kafka, La Metamorfosis. En otra de esas cenas familiares, durante el diálogo de la sobremesa, surgió casualmente el tema de Kafka. Entonces ella saltó ante su yerno y le dijo: “Sí, pero de ese Kafka del que hablas yo he leído un libro. ¿Tú has leído alguno?”. De este modo, a través de los conocimientos adquiridos en las tertulias literarias dialógicas, Sandra había conseguido reforzar su autoestima y exigir un respeto hacia su persona y sus capacidades por parte incluso de sus propios familiares.

miércoles, 22 de enero de 2014

Sobre el nombre de Hartu emanak


por Hartu-emanak


Desgraciadamente, por las circunstancias de la historia, de la familia o de nuestra propia trayectoria, muchos de los que vivimos en esta tierra de Euskal Herria no conocemos su idioma. Algunos hemos intentado repetidamente su estudio y por diversas razones hemos fracasado. No obstante consideramos este idioma como nuestro y como seña de identidad.
Allá por el año 2002, cuando nació nuestra Asociación, se le dotó de un nombre en euskera: hartu-emanak . Dos palabras con las que se quería dejar constancia del lugar donde nacía, y de los objetivos y de las motivaciones con los que nacía.
¿Pero que significa Hartu-emanak? ¿cómo lo podemos entender en castellano?.
El termino euskaldun hartu-emanak se refiere a relación, Relación entre personas, entre colectivos, con las Instituciones públicas, etc. Pero el término resulta muy amplio y genérico. ¿Relaciones con quien, para qué, o cómo pueden y deben ser esas relacionarnos? ....
En el caso de nuestra Asociación, las relaciones se refieren a las que deben existir entre las Personas Mayores y el conjunto de la Sociedad en la que viven, para que estas personas puedan seguir siendo agentes sociales activos que, en colaboración con el resto de agentes, contribuyan a la construcción de una Sociedad más democrática, justa y solidaria.
También relaciones con las Instituciones Públicas para ejercer, como ciudadanos, con plenitud los derechos y obligaciones, que no caducan con la edad de las personas.
En hartu-emanak las relaciones tienen también una significación y un contenido especial cuando se refieren a las relaciones con otras generaciones, para promover la cohesión social y la transmisión del conocimiento, de la experiencia, acumulada a lo largo de los años, a través de distintos Programas Intergeneracionales
Pero también podemos entender hartu emanak desde su traducción literal: recibir y entregar, recibir y dar. Lo que igualmente transmite la idea de nuestra asociación en el sentido de que las personas mayores RECIBAMOS de la sociedad según nuestro derechos, y nuestras necesidades, y que al mismo tiempo DEMOS, al conjunto de la sociedad, según nuestras capacidades.
Así podemos entender Hartu-emanak, como relaciones (de) recibir y dar, en el ámbito de la Participación social y como recurso para ella, en el ámbito del Aprendizaje Permanente a lo largo de la vida.